Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Прмиряющие круги разрешение конфликта

Прмиряющие круги разрешение конфликта

Конфликт, как он есть

3 сентября 2020.Противостояние, борьба, конфликт. Как не назови это состояние, каждый так или иначе сталкивался с тем, что свои интересы приходится защищать. Ежедневно каждый из нас вступает в конфликт. Это может быть бытовая перепалка, которая просто испортит настроение её участникам.

Это может быть драка, которая приведёт к тяжёлым последствиям.В любом случае: конфликт – это столкновение интересов двух и более (не считая внутриличностных конфликтов) сторон с целью разрешения сложившийся ситуации в пользу одной из сторон.

Как бы не развивался конфликт он оставляет свои последствия. Бесспорно, из конфликта можно извлечь выгоду и некоторые ситуации не разрешить ни как кроме прямого противостояния. Но вместе с этим любой конфликт несёт в себе негативные последствия.Лучшим решением конфликта является его предупреждение.
Но вместе с этим любой конфликт несёт в себе негативные последствия.Лучшим решением конфликта является его предупреждение.

Тут всё просто – если конфликт не произошёл, то и негативных последствий не будет. А вот положительных результатов можно достичь и другими путями.Для примера можно взять обычную ситуацию: пьяный незнакомец на улице пристаёт к прохожим. Какие у него цели? Показать пьяную удаль, выбросить свою агрессию в мир.

Даже мимолётное вступление в контакт оставит мазок в памяти.

А если его просто обойти, то и вам не придётся общаться с нетрезвым гражданином и ему не удастся достичь своих целей за ваш счёт.Вообще для того, чтобы конфликт возник нужны несколько факторов: — участники конфликта – это те, кто готов решать ситуацию путём противостояния- наличие разницы в интересах участников – это предмет конфликта. То из-за чего собственно он начинается- обстоятельства в которых конфликт возможен – это среда возникновения и развития конфликта (место, время и предшествующая обстановка)- желание сторон развивать ситуацию в конфликтном ключе – это наличие у сторон необходимой энергии, чтобы развивать конфликт дальше (обычная ситуация, когда в конфликте заинтересована только одна из сторон).Воздействуя на любой из факторов или заранее его исключая мы можем выйти из конфликта выигравшим или в принципе не вступить в конфликт.В рамках концепции личной безопасности конфликт – это ситуация в которой вы подвергаетесь давлению со стороны с целью принуждения вас к действиям совершать которые вы не хотите по тем или иным причинам.То есть когда вы спешите домой, а кто-то пытается вас задержать в пути, применяя внешнее воздействие в виде угроз или настырных просьб. Когда вы не хотите давать сигарету просящему, а он начинает «грузить» вас.

Понятно, что целью третьих лиц может быть не только озвученный ими предмет конфликта.

В этом случае важно заранее понимать, что именно движет тем человеком, который навязывает вам участие в противостоянии.Самый эффективный путь решения конфликта – это не вступать в него.

В этом случае у нас не будет затрат на его решение и не будет рисков в связи с неблагоприятным для нас исходом.Но что делать, если конфликт уже начал своё движение, а продолжать его не хочется?

Тогда нужно исключить один или несколько составляющих его факторов. Всё просто: исключив из конфликта участников – мы не дадим ему развиться. Исключив разницу в интересах участников конфликта – мы не подкинем топлива в процесс эскалации.

Не дав наступить обстоятельствам, которые могут спровоцировать конфликт, ему не будет возможности расти. Ну и в конце концов на любом из этапов развития конфликта можно исключить желание для его развития и обострения. Простым примером является ситуация, когда вам грозит прямая угроза.

Предположим вечером вы хотите прогуляться. Если вы гуляете по безлюдной улице просто не кому подойти к вам с целями мешающими вашей прогулке.

Если же в пути попался кто-то неприятный, то просто покинуть место встречи с ним не даст вступить в конфронтацию.Осознанное желание предупредить или погасить конфликт с вашей стороны может снизить или вовсе не дать наступить конфликту.

Вообще, в рамках концепции личной безопасности, конфликт будет рассматриваться, как ситуация, несущая вам непосредственную угрозу. Именно наличие угрожающих вашему здоровью или кошельку факторов делает быстрейший выход из конфликта самой правильной тактикой его решения. Чем меньше вы находитесь в ситуации противостояния (а лучше вас в ней нет вовсе), тем меньше шансов, что вы выйдете из неё битым.

Любой конфликт имеет несколько стадий развития:- предпосылка – это обстоятельства, что предшествовали конфликту- начало или завязка – это вступление в отношения с противоположной стороной- развитие – активная фаза в которой стороны обостряют ситуацию- эскалация – максимальное накаление ситуации и острое противостояние сторон- разрешение – разрешение конфликта.На каждой из стадий возможны и необходимы осознанные действия для наиболее выгодного для вас разрешения ситуации. Если есть возможность не доводить ситуацию до третьей стадии развития, то риски значительно ниже выгод.

После наступления стадии развития конфликт начинает приобретать взрывной характер и количество получения убытков (повреждений, потерь) в результате конфликта растёт.

Как «Разрулить» любой конфликт — 11 принципов Комплиментарного общения

19 сентября 2018Есть 11 принциповкомплиментарного общения, придерживаясь которых, можно «разрулить» любой конфликт и даже лучше — избежать его.

Владение такими навыками делает человека «непобедимым» собеседником.Комплиментарное общение направлено на разрешение конфликтных и эмоционально-дискомфортных ситуаций, избегая при этом компульсивных поступков во взаимоотношениях между людьми.Компульсивный поступок — нерациональные действия которые, как человек чувствует, он вынужден выполнять.

Примеры такого общения приведу в конце статьи, а сейчас принципы и их краткое описание.

1. Ни в коем случае нельзя обвинять ни на прямую ни косвенно, то есть вообще говорить о том что кто-то виноват не стоит. Обвинение в любой форме приводит к защитным реакция человека на физиологическом уровне.2.Выход в ноль — для того чтобы управлять ходом коммуникации, необходимо сохранять эмоциональное равновесие.

Во-первых, это даст возможность мыслить ясно и рационально и, во-вторых, не будет провоцировать собеседника на конфликт.3.Перестать кайфовать от гнева! Отрицательные эмоции и чувства, например гнев, на самом деле работают так же как и положительные. Гормоны и медиаторы, вырабатываемые во время сильных эмоций, доставляют удовольствие, а значит мы их хотим.

И не важно гнев это или радость.

А идти на поводу у чувств гнева — значит «проиграть».4.Очень важно задавать такие вопросы, как: я правильно тебя понимаю, думаешь ли ты.5.

Анализ ситуации. Что может нести позитивного конфликтная ситуация, например, авария и разбирательство с участником ДТП? Трудно сказать, но можно попытаться найти плюсы: страховка покроет ущерб с выгодой; новое знакомство с новым человеком, он может оказаться в будущем хорошим другом или полезным в бизнесе.6.

Трудно сказать, но можно попытаться найти плюсы: страховка покроет ущерб с выгодой; новое знакомство с новым человеком, он может оказаться в будущем хорошим другом или полезным в бизнесе.6. Если вас обвиняют, можно сказать .вы молодец, что заметили. или .вы красивая девушка и я бы хотел спокойно решить этот вопрос.7.

Голос должен быть спокойным и ровным. Не тихим и не громким. Интонация нейтральная.8.

Всегда можно сказать спасибо или подсказать и посоветовать что-то.

Например, Спасибо что Вы неравнодушны и я с удовольствием.9.

Вы должны производить впечатление уверенного в себе человека. Смотреть глаза в глаза, не сутулиться, говорить спокойно и уверенно, не суетиться.10. Нельзя допускать пауз, иначе оппонент может перехватить ведущую роль и управление коммуникацией.11.

Похоже на 5-й пункт, но с одним отличием, нужно посмотреть на ситуацию как на новый опыт.

Например, я стал лучше в том-то и том-то.1. Увидеть плюсы в другом человеке.2. Дает мне возможность увидеть мои плюсы, достижения, минусы и сделать выводы во время моих деструктивных фантазий.3.

Быть «непобедимым» собеседником Деструктивные фантазии — агрессия, злость, ненависть, гнев, самооправдание, применение физического или морального вреда, снятие с себя ответственности за что-либо.Например, мать или жена ругает за разбросанные вещи:Ты почему опять вещи по всему дому разбросал?Ответ по комплиментарке:Спасибо, что напомнила.

Мне убрать их сейчас или можно чуть позже? Мне приятно что ты заботишься обо мне.Пробуйте, пишите в комментариях что получилось или не получилось.

Как объяснять и преподавать уровни иерархии

  Дисциплина без стресса.

Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учитьсяМаршалл Марвин Уровень А – АнархияАнархия – самый нижний уровень поведения.

Слово происходит от греческого сочетания «без правил».

На этом уровне отсутствуют управление, цель действий, зато присутствует хаос. Алан Беннетт (Alan Bennett) выразил суть этой концепции так:

«Мы попытались основать маленькое анархистское сообщество, но никто не соблюдал правил»

.

Вскоре после того, как я сделал презентацию Системы повышения ответственности в младшей школе, мне позвонила школьный психолог и рассказала такой случай.

Она услышала, как учительница объявила детям, что, выполнив задание, они смогут пойти в учебные центры. Через несколько минут стало шумно.

Один из первоклашек вскочил и крикнул: «Это анархия, анархия!» – и в классе немедленно стало тише. Учительница при этом не произнесла ни слова.

Дети сами контролировали учебную обстановку. Осознание, что такое анархия, способствовало самоуправлению.Вот упражнения, которые помогают ученикам начальной школы подкрепить внутреннюю мотивацию.Поставьте несколько предметов в классе не на свои места. Попросите учеников придумать, что они могут сделать на уровне демократии (проявления инициативы) в классе.

Примерами могут быть: подобрать с пола брошенную бумажку, выбросить мусор из корзины для бумаг и т.

д. Скажите детям, что когда они сделают одно действие на уровне демократии, можно будет вернуться на свои места.Спросите детей, что они ощущали, когда проявили ответственность и организованно вернулись на свои места в классе.Уровень В – Тирания/БуллиБуллинг – это поведение на один уровень выше анархии.

У маленьких детей нет проблем с пониманием «буллинга», зато некоторым учителям трудно. Альтернативой может стать термин «Беспокойство/Надоедание» (bothering).

Школьник, ведущий себя на этом уровне, нарушает правила поведения и принятые стандарты вежливости. Хулиган пытается стать главным, придумывая свои правила и стандарты. Он хочет командовать остальными, нарушая их права.Если потворствовать хулигану, его поведение станет только хуже. Самая большая ошибка в том, что мы не понимаем природу задир.

Самая большая ошибка в том, что мы не понимаем природу задир. Если хулиган берет верх, безответственное и провоцирующее поведение будет повторяться.

Чем раньше начать противостояние хулигану, тем легче с ним будет справиться и тем скорее прекратятся нарушения.Хотя совсем маленькие дети могут бояться противостоять задирам, большинство людей удивляются тому, как быстро хулиганы отступают, если им сопротивляются.Леонард Эрон, профессор психиатрии в Институте социальных исследований в Университете Мичигана, провел 26-летнее исследование, в котором отслеживал жизнь 8-летних агрессивных мальчиков. Он сообщил: «Если ребенок сам изводит других, не считайте хулиганство преходящей фазой. Чем раньше вы вмешаетесь, тем лучше.

Исследования показывают, что агрессивные дети не перерастают свое поведение». Травля одноклассников встречается гораздо чаще, чем думают многие учителя, а эксперты предупреждают, что к этому нельзя относиться толерантно – как к этапу взросления.

«Поскольку буллинг так часто является скрытой причиной школьной жестокости, Национальный центр школьной безопасности называет его сегодня «наиболее устойчивой и недооцененной проблемой американских школ»

.

Исследования показывают, что педагоги недооценивают уровень буллинга, который творится у них под носом: на игровых площадках, в коридорах и даже классах – и очень многие воздерживаются от вмешательства. Черол Шейкшафт, профессор из Университета Хофстра в Хемпстете, Нью-Йорк, сообщил: «Учителя, с которыми мы беседовали, говорили, что они не считают такое поведение приемлемым и им не нравится климат в среде подростков. Но они не знают, как остановить буллинг» (Viadero, с.

21). Что удивляет, так это то, что школьников часто задирают прямо в классе.

Мальчики чаще становятся зачинщиками или жертвами прямого буллинга, тогда как девочки охотнее травят своих жертв втихаря: манипулируют друзьями, подвергают остракизму или распускают сплетни. Буллинг начинается в младших классах и достигает пика в средних. Это слишком опасное явление, чтобы его проигнорировать.

По оценкам профессора Джона Хувера из Университета Северной Дакоты, 10–12 % детей чувствуют себя в школе несчастными из-за буллинга (там же, с.

20). Даже если ориентироваться на меньшее число, 10 %, то в школе на 600 человек 60 учащихся приходят в школу со страхом.

Когда ребенок постоянно боится, он не может полноценно учиться.

Нарушая правила в классе, школьник проявляет агрессию. Он задирает учителя тем, что перебивает и прерывает объяснения, и задирает других учащихся тем, что мешает им учиться.

Когда эту сторону буллинга объясняют детям, они очень удивляются, потому что они не думали о том, что вести себя безответственно – значит, проявлять агрессию к остальным и особенно к учителю.Уменьшение травлиВот очень успешный способ помочь школьникам понять мотивацию тех, кто действует на уровне В, в данном случае – задир.Возьмите линейку и изобразите весы (или детские качели). Держите ее горизонтально и поясните, что так выглядит баланс.

Люди, которые умеют находить общий язык с другими и делать ответственный выбор, держат качели своего поведения в балансе.Но если человек начинает задирать или запугивать другого, его качели выходят из баланса.

Человек, которого задирают, обычно начинает чувствовать себя «ниже» другого человека. Это нормальная реакция. Но если мы посмотрим на мотивацию, то именно хулиган изначально чувствует себя плохо, потому что хочет внимания или власти. Иначе у него не было бы причин задирать других.Итак, изначально проблемы были именно у хулигана.

Иначе у него не было бы причин задирать других.Итак, изначально проблемы были именно у хулигана.

Его грубое поведение – это попытка стащить других ребят вниз, на свой уровень поведения – попытаться привести все в баланс с его, задиры, точки зрения.Хулигана нужно рассматривать как человека, у которого плохой день или есть какие-то причины для плохого самочувствия. Дайте учащимся задачу помнить об этом, когда они решают, как среагировать на задирания.Маленьким детям подскажите ответить:–?Мне жаль, что у тебя тяжелый день.Обычно задира в результате не знает, что сказать. Во многих случаях выбор состоит в том, чтобы распознать, что происходит, и спокойно уйти, понимая, что человек с проблемами – это сам хулиган.Когда дети понимают, что хулиганское поведение говорит о потере баланса в жизни, они чувствуют себя сильнее и свободнее.Это обсуждение также открывает глаза задирам.

Рекомендуем прочесть:  1 квадротриллионна рублей

Никто не хочет выглядеть человеком с проблемами. Нарушители обычно не задумываются о своем поведении в таком ключе.Ключевые моменты к запоминанию:1) учитель никогда не называет ученика напрямую «хулиганом»;2) определяется уровень поведения, а не само поведение;3) как мы увидим позже, ответственность принадлежит школьнику, а не учителю.Уровень С – Сотрудничество/КонформизмКонформизм – следующий уровень поведения, и он так же необходим в классе, как и в обществе в целом.

Ни одно общество не может существовать без известной степени конформности – или внешней мотивации. Этот термин означает подчинение ожидаемым стандартам или согласие с ними.

Термин не подразумевает полной регламентации жизни и единообразия – наоборот, он подразумевает связь с другими людьми и участие в их жизнях. Конформизм означает изменения, которые человек делает в своей жизни, чтобы естественным образом принять ценности своей группы или общества.Потребность в конформности у молодых людей напоминает мне об одной карикатуре.

На ней нарисована группа девочек в школьной форме: одинаковые блузки, юбки, носки и туфли.

Девушки разговаривают с группой мальчишек из другой школы – в одинаковых кепках, рубашках, штанах и ботинках. Один из мальчиков говорит девочкам:–?А в нашей школе не нужно носить форму!Но они носят форму – своей группы.

Их выбор одежды мотивирован давлением среды.Это давление настолько мощное, что многим молодым людям не хватает силы характера противостоять ему.

Оно влияет и на успеваемость. В значительной степени именно из-за давления сверстников многие школьники не хотят показать, что способны хорошо учиться.

В некоторых школьных субкультурах вовсе не ценится быть умным.

В «Вашингтон пост» появилась статья про девочку, которая с отметок «А» и «В» («пятерки» и «четверки») перешла на «C» и «D» («тройки» и «двойки»), чтобы вернуть своих друзей. Президент Национальной образовательной ассоциации даже рассказывал, что знаком с учительницей, которой приходится идти на уловки, чтобы защитить лучших учеников от мести сверстников.

На контрольных работах таких учеников она пишет отметки D с примечанием «зайди ко мне после уроков» – и уже наедине сообщает их настоящие оценки «А» или «В» (там же).Гарднер Рейнолдс из Ларедо, Техас, поделился своими соображениями по поводу давления сверстников в средней и старшей школе. «Давление сверстников – самая разрушительная сила в жизни тинейджеров. Она может превратить ребенка, который дружелюбно ведет себя с учителем с глазу на глаз и готов сотрудничать, в хулигана – если вокруг есть друзья, на которых тот пытается произвести впечатление своей «крутизной».

Такие «крутые» немедленно объявляют ученика, который пытается сделать что-то стоящее, «учительским подхалимом» или «ботаном». Это перевернутый взгляд на вещи: хорошее становится плохим, плохое – хорошим. Только попробуй соответствовать системе и чего-то достичь, и сразу станешь «ботаном» или «зубрилой».

Восстань против авторитетов, прояви неуважение и презрение к учителям и администраторам – и ты «крутой пацан», достойный уважения и подражания. Учись плохо, получай вызовы на ковер к директору – и ты «в команде». Как отмечал Джеймс Коулмен (см.

раздел «Внешняя мотивация» главы 2), подростки очень склонны к конформизму. В

«Предположении о воспитании: почему дети становятся тем, кем становятся»

Джудит Рич Харрис приходит к заключению, что в современном обществе к средним классам школы группа сверстников играет в жизни подростка роль семьи.Важно помнить, какую силу в этом возрасте имеет влияние друзей.

Не важно, насколько легитимны просьбы взрослого.

Если подросток верит, что его сверстники воспримут подчинение нормам как неуважение, то отреагирует негативно, даже если этот конкретный взрослый ему нравится. Когда на кону находится репутация, подросток больше заботится о мнении друзей, чем о мнении взрослых.

Ключ к пониманию уровня С в том, что мотивы поведения находятся вовне. Начиная осознавать, что ими манипулируют внешние силы, молодые люди чувствуют себя свободнее. Осознание и последующее проговаривание помогает подросткам противостоять «антиучебной» субкультуре сверстников.

Понимание факта давления сверстников помогает стать автономнее и воспротивиться участию в безответственных поступках как в школе, так и вне ее.Уровень D – ДемократияУровень D – высший уровень иерархии. На нем мотивация быть ответственным идет изнутри. Человек уже усвоил регуляцию важных типов поведения.

Доктор Эдвард Деси, профессор психологии из Университета Рочестера, глубоко изучал вопросы мотивации и называет типы поведения, которые человек осуществляет без внешнего давления, «автономными». «Для автономного функционирования требуется, чтобы интериоризованная регуляция воспринималась как собственная; регуляция должна стать частью личности. Она должна интегрироваться в «я».

Через интеграцию люди готовы добровольно принять ответственность за действия, которые важны, но не (обязательно) интересны – которые не мотивируют сами по себе». На этом уровне мотивация проявляется качествами характера, которые в нашем обществе традиционно считаются хорошими. Четыре классические добродетели – благоразумие, сдержанность, справедливость и сила духа – столь же привлекательны сегодня, как и во времена Аристотеля.

Благоразумие — это практическая мудрость, умение сделать правильный выбор. Сдержанность подразумевает больше, чем просто умеренность во всем.Это контроль над человеческими страстями и эмоциями, особенно над гневом и фрустрацией.

Сила духа — это мужество идти правильным путем, несмотря на риски. Это сила психики и смелость добиваться своего, невзирая на трудности.

Справедливость в классическом смысле объединяет отсутствие предвзятости, честность и выполнение обещаний.Штат Калифорния, в котором я живу, присоединился к набирающему силы движению по воспитанию правильных черт характера. К ним относятся следующие:? Быть заботливым – сострадательным, понимающим, помогать людям и уметь представить себя на их месте.?

К ним относятся следующие:? Быть заботливым – сострадательным, понимающим, помогать людям и уметь представить себя на их месте.? Быть хорошим гражданином – придерживаться ценностей и принципов, базовых для американской конституционной демократии; принимать права и обязанности гражданина; действовать для общего блага.? Быть справедливым и честным – тактичным, непредвзятым и объективным.?

Проявлять уважение – к себе, другим, собственности и природе.

? Быть надежным – человеком, на которого можно положиться, которому можно доверять; быть надежным и честным (Калифорнийский департамент образования, 1999).Классические и современные достоинства характера опираются на самодисциплину – мотивацию уровня D.

Мы рассчитываем, что наши дети выйдут именно на этот уровень.

Ответственность и демократия неразделимы.

При объяснении этого уровня происходит передача важнейшей информации о том, что молодые люди не просто способны вести себя в соответствии с этим уровнем, но это уровень ожидаемого от них поведения. Джон Ф. Кеннеди, 35-й президент США, написал книгу «Биографии мужественных людей», отмеченную Пулитцеровской премией: «Поскольку при демократии каждый гражданин, независимо от его заинтересованности политикой, «занимает президентское кресло», каждый из нас несет ответственность; в конечном счете то, какое правительство мы получаем, зависит от того, как мы выполняем свои обязанности». Учитель поясняет, что «каждый гражданин» относится и к детям.

Иерархия уровней не просто предлагает школьникам мотивацию вести себя на уровне D: учитель сообщает, что это уровень ожидаемого от них поведения.

Известно, что три фактора успеха работы с недвижимостью – это «местоположение, местоположение, местоположение».

А три фактора успеха в воспитании детей – это «ожидания, ожидания, ожидания».Разница между уровнями С и D заключается в мотивации, а не в поступках. На уровне С мотивация внешняя, а на уровне D – внутренняя. Иногда трудно, если не невозможно, описать разницу между этими уровнями.

Допустим, учащийся заметил сор на полу.

Если он убрал его по указанию учителя, то он действовал на уровне С.

Школьник подчинился просьбе учителя помочь в поддержании чистоты в классе.

Следование нормам необходимо для жизни в сообществе. Однако если школьник подобрал мусор без просьб или приказов со стороны, то его мотивация была на уровне D. Мусор был убран, потому что это было правильно.

Поведение на обоих уровнях было одинаковым, но в первом случае мотивация была внешней, во втором – внутренней.

Аналогично, если родитель просит ребенка занести покупки из машины в дом и ребенок подчиняется, его мотивация находится на уровне С. Однако если ребенок знает, что мама ждет его помощи, и помогает ей без просьб, то здесь задействована мотивация уровня D.

Такие простые объяснения способны понять дети любого возраста. Для роста и развития школьников крайне важно, чтобы они поняли разницу между уровнем С (внешняя мотивация) и уровнем D (внутренняя мотивация).Упражнение со стуломОпрокиньте стул на пол. Прежде чем попросить кого-то из детей правильно поставить стул, попросите всех учащихся представить (визуализировать в голове), что именно их вы попросили поднять стул, – пусть представят, как они ставят его на место.Теперь попросите их поделиться своими ощущениями по этому поводу.

Вы получите такие сообщения, как «Я помог», «Ладно», «Обиделся», «Разозлился», «А почему я?».Объясните, что на уровне С толчок к действию поступает извне – снаружи человека – в виде желания сделать что-то, чтобы порадовать кого-то или не создавать неприятностей.

Отметьте, что это внешняя мотивация. Они сделали это, чтобы порадовать кого-то или просто подчинились.Если школьники не подняли тему давления сверстников, сделайте это сами. Попросите их вспомнить случаи, когда они делали что-то, чтобы угодить друзьям и почувствовать себя принятыми.

Обсудите такие примеры, как не принести учебники, не сделать уроки, не прикладывать усилий к хорошей учебе из-за давления или влияния друзей.Объясните, что люди – социальные существа, и в нас сильно желание нравиться, поэтому самый простой способ – это походить на других. Потому-то мы и одеваемся, как наши друзья, и имеем сильную потребность соответствовать.С подростками такое обсуждение необходимо. Только сумев проговорить уровень, описывая давление сверстников и внешние мотивы, ребенок становится способен подняться над ним.Далее еще одно упражнение со стулом.

Пусть снова каждый представит, что именно он участвует в действии.Снова опрокиньте стул.Пусть каждый представит, что он вошел в класс первым.

Больше в классе никого нет, кроме учителя, который что-то пишет на доске, отвернувшись от двери, и не видит вошедшего.Поставьте стул правильно. Попросите класс поделиться их чувствами – в то время, как они сами по себе поднимают стул и аккуратно ставят его к парте.Спросите, что они почувствовали. Последуют такие комментарии, как: «Хорошо», «Доволен», «Горжусь собой», «Ответственный» и «Мне понравилось проявлять инициативу».

Обсудите мотивацию. Действие было совершено, потому что оно правильное, потому что это надо было сделать, а не потому, что кто-то что-то велел со стороны.Сравните теперь, как школьники чувствовали себя на уровне С и D.Обсудите другие примеры, когда школьникам никто не говорил, что сделать, но они сами поступили правильно.

Отметьте, что, только принимая решения на уровне D, люди наслаждаются чувствами собственной силы и удовлетворения собой.

Эти приятные эмоции невозможно пережить ни на каком другом уровне.

Уровень С – приемлем, но на нем не возникает таких позитивных и удовлетворяющих чувств.

Это важно запомнить: Послушание не создает желаний.

Мне пришлось пройти через «упражнения со стулом» четыре или пять раз, прежде чем я действительно поняла их.

Но когда поняла, то увидела в них огромную воспитательную ценность. После этих упражнений два класса поменялись буквально у меня на глазах. Я видела его результативность в течение нескольких следующих недель даже у школьников с особыми потребностями.

Именно после этого я приняла решение помогать своим ученикам распознавать уровни, чтобы они сознательно могли выбирать, на каком уровне действовать. Я обнаружила, что дети предпочитают выбирать уровень демократии, потому что им нравится быть такими людьми. Пегги Моррис, школьный психолог, публичная школа Меса, Аризона.

Подчеркните, что разница между уровнями С и D в мотивации. Уровень D – это проявление ответственности без просьб, указаний, вознаграждений или наказаний.

На этом уровне люди решают поступить правильно, потому что это в их собственных лучших долгосрочных интересах и полезно другим, классу, школе.Объясните, что система управления в нашей стране построена на способности руководить собой, а не на силе, исходящей от другого человека, например, короля.

«…и чтобы защитить эти права среди людей, учреждено Правительство, которое принимает власть с их согласия»

, – писал Томас Джефферсон в «Декларации независимости». Демократия требует ответственного поведения.В начале обучения все уровни нужно называть полностью: анархия, тирания, сотрудничество, демократия.

Однако после знакомства с системой достаточно называть только буквенные обозначения уровней.Для понимания разницы между уровнями не требуется много времени. Уровни А и В неприемлемы, а уровни С и D соответствуют ожидаемым стандартам.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком Поделитесь на страничке Из книги автора Внешний и внутренний уровни общения Наблюдая, как люди общаются друг с другом, мы можем видеть только внешнюю, поверхностную картину их взаимодействия – кто что говорит, кто как смотрит и т. д. Но за этой внешней картиной всегда лежит внутренний, невидимый, но очень важный Из книги автора Уровни программ Когда вы пройдете все интеллектуальные программы первого уровня, переходите к изучению второго уровня.

Каждый уровень требует все более обширных знаний, чем предыдущий. Таким образом, программа первого уровня содержит новую информацию, но в знакомом Из книги автора Уровни мастерства Этим летом Папа охотился за крупной дичью. Нет, не подумайте, он не прочёсывал окрестные леса с ружьём в руках, гоняя кабанов и разных там медведей!

Папа исполнял функцию мужчины!

Однажды Папа Генке объяснил основную задачу для мужчины: добыть еду и Из книги автора 8.1. Уровни стилевого поведения Индивидуальное своеобразие склада ума, безусловно, не сводится к мере выраженности когнитивных стилей. Индивидуальные различия в способах переработки и организации информации о своем окружении – это один из аспектов работы Из книги автора Метафора бабочки для объяснения иерархии Из статьи на http://groups.yahoo.com/group/DisciplineWithoutStress/Я начал объяснение иерархии социального развития с того, что напомнил третьеклассникам о жизненном цикле бабочки.

Бабочка проходит четыре стадии развития: яйцо, гусеница, куколка (кокон) Из книги автора Польза от преподавания иерархии уровней развития Оливер Венделл Холмс сказал:

«Однажды изменив свои очертания под влиянием новой идеи, разум человека уже не возвращается к изначальному состоянию»

.

Когда дети узнают об уровнях социального развития, они начинают Из книги автора Важные сведения об иерархии социального развития Первое, что привлекло мое внимание в Системе, – это заложенная в ней концепция мотивации.

Впервые кто-то объяснил высшие уровни поведения с помощью личной мотивации.

И различие между верхними уровнями прекрасно это Из книги автора Уровни интеллекта Взглянуть на уровни интеллекта будет полезно хотя бы потому, что через СМИ дети сегодня получают так много информации, что, возможно, количество ее идет в ущерб высшим уровням мышления.Таксономия образовательных когнитивных целей Бенджамина Блума Из книги автора Учимся думать и объяснять (развиваем мышление и речь на материале народных пословиц и поговорок) Пословицы и поговорки возникли в глубокой древности как маленькие произведения народного искусства, воплощение народной мудрости. С той самой поры они сопутствуют нам в

  1. Ключевые слова для вопросов и утверждений
  2. Эссе
  3. Воспитание ответственности
  4. Учите
  5. Образ мышления
  6. Библиография
  7. Обзор концепций
  8. Признание как стимул
  9. Моделирование
  10. Цели и задачи
  11. Иной продукт
  12. Учитель и ученик
  13. Индивидуальная помощь учителя
  14. «Скелет»
  15. Прогресс – сила
  16. Поддерживайте стандарты
  17. Знакомство с концепциями
  18. Когнитивное и моральное развитие
  19. Наложенное наказание удовлетворяет наказывающего
  20. Вознаграждение как стимул
  21. Предлагайте выбор
  22. Движения
  23. Резюме
  24. Отмечание присутствующих
  25. Заключение: послушание и ответственность
  26. Визуализация
  27. Другой возраст
  28. Теоретическая база
  29. Чаще признавайте, чем хвалите
  30. Использование школьных принадлежностей
  31. Уважайте домашние задания
  32. Программа
  33. Вопросы как исследование
  34. Практика позитивности
  35. Различия в процедурах и факторе времени
  36. Просто, но не легко
  37. Учебные вопросы
  38. Как меньше исправлять домашние задания
  39. Фокус на важном
  40. Обучение повседневным делам
  41. Польза от преподавания иерархии уровней развития
  42. Дальнейшие улучшения
  43. Работать умнее, а не усерднее
  44. Мысленный настрой
  45. Внутренняя мотивация
  46. Меньше перфекционизма
  47. Развитие навыков
  48. Качество обучения: сотрудничество, а не конкуренция
  49. Уменьшение обезличенности
  50. Важные сведения об иерархии социального развития
  51. Указания для себя
  52. Манеры
  53. Учить и учиться
  54. Уровни интеллекта
  55. Процесс оценки
  56. Упражнение – мать умения
  57. Секрет в том, чтобы спрашивать
  58. Резюме и выводы
  59. Задавайте вопросы на размышление
  60. Награды за ожидаемые стандарты поведения
  61. Варьирование описаний концепций
  62. Еще немного о вознаграждениях
  63. Давайте указания для начала работы
  64. Восприятие
  65. Процедуры
  66. Дети постарше: предположить, а не спрашивать
  67. Радость от учебы
  68. Поход к точилке
  69. Обязательства
  70. Процедуры окончания урока для средних и старших классов
  71. Управление вниманием
  72. Проявление личной ответственности
  73. Лелейте натуру вашего ребенка
  74. Правила или ответственность?
  75. Как начать эффективные расспросы
  76. Формулировка вопросов
  77. Придумайте систему сигналов
  78. Интонация
  79. Домашние задания
  80. Индивидуальные занятия
  81. Основные пункты
  82. Другие методы работы с направляемым выбором
  83. Дополнительные рекомендации по усилению памяти
  84. Выводы
  85. Модальности обучения («М» в ЛИМЭС)
  86. Сначала попробуйте получить ответ
  87. Стратегии группового обучения
  88. Глава 4 Как развить у детей желание учиться
  89. Создание физической обстановки
  90. Сразу за дело
  91. Различие в назначении школы и бизнеса
  92. Борьба с опозданиями
  93. Управление гневом и импульсами
  94. Слушать, чтобы узнавать
  95. Резюме и выводы
  96. Различия в бюджетах и компенсациях
  97. Выработка процедур
  98. Разные факторы успеха
  99. Резюме, обзор и вывод
  100. Сила неиспользования наложенных наказаний
  101. Резюме
  102. Резюме
  103. Взаимоотношения
  104. Просите о содействии
  105. Используйте позитивность
  106. Куда мы движемся
  107. Учитель – помощник
  108. Последовательность и честность
  109. Почему мы используем вознаграждения
  110. Как закрыть собрание
  111. Ограничьте количество указаний и поучений
  112. Эпилог Бизнес: неудачная модель для образования
  113. Назначьте ему партнера по учебе
  114. Управление классом
  115. Пересадите ученика
  116. Темы и источники
  117. Проверка восприятия
  118. Поощряйте рефлексию
  119. Учите справляться с импульсами
  120. Использование системы для стимулирования стремления к учебе
  121. Цель
  122. Истории
  123. Признайте хорошее поведение
  124. Резюме
  125. Выводы
  126. Три части
  127. Повторная самодиагностика
  128. Планирование уроков
  129. Самодиагностика
  130. Метакогниция
  131. Техники невмешательства
  132. Наложенные наказания
  133. Длительность, время и частота
  134. Выводы
  135. Метафора бабочки для объяснения иерархии
  136. Резюме
  137. Сокращение списка правил
  138. Интеллект («И» в ЛИМЭС)
  139. Используйте творческие подходы
  140. Мебель
  141. Дисциплина как возможность
  142. Выговоры и указания
  143. Начало процесса
  144. Стили («С» в ЛИМЭС)
  145. Идеи по развитию мотивации
  146. Система повышения ответственности
  147. Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер
  148. Соревнование
  149. Карандаши на время
  150. Распознавайте скрытые смыслы
  151. Применение концепций и обучение им
  152. Учебный климат
  153. Классные собрания
  154. Проверка на понимание
  155. Ободряйте
  156. Положительные взаимоотношения
  157. Выводы
  158. Обучающая модель. система повышения ответственности
  159. Популярные, но непродуктивные подходы
  160. Приложения
  161. Левое и правое
  162. Вознаграждения
  163. Задачи
  164. Выбор заданий
  165. Учебная программа (также см. Пролог)
  166. Ученик и ученик
  167. Анализ упражнения
  168. Разрешение конфликтов: примиряющие круги
  169. Как передать и собрать материалы
  170. Разъяснение терминов
  171. Трудные ситуации
  172. Резюме и выводы
  173. Советы родителям
  174. Обзор
  175. Лазерное обучение
  176. Работа с трудными учениками
  177. Стратегии
  178. Методы преподавания (также см. Пролог)
  179. Четыре концепции
  180. Вознаграждения и наложенные наказания: две стороны одной медали
  181. Совместная оценка
  182. Помните о половых различиях
  183. Диаграммы связей
  184. Поучения других
  185. Воспитание вежливости
  186. Точка отсчета
  187. Сотрудничество и качество
  188. Обратная связь от учеников
  189. Предостережения
  190. Глава 3 Повышая ответственность
  191. Внешняя мотивация
  192. Эффективные вопросы
  193. Помощь учителя группе
  194. Почувствуйте радость
  195. Читать книгу целиком на Litres
  196. Конструктивный сдвиг
  197. Дисциплина
  198. Концепции
  199. Используйте власть, но не наказывайте
  200. Обзор
  201. Эмоции («Э» в ЛИМЭС)
  202. Позвольте ребенку вести
  203. Задачи различны
  204. Мятая бумага – больное место
  205. Дифференцированное преподавание
  206. Дайте возможность выбирать
  207. Теории и проблемы, связанные с наложенными наказаниями

Конфликт: Как его избежать?

22 сентября 2018Конфликты являются неотъемлемой частью жизни человечества. И не всегда конфликты так плохи, как они кажутся.

Порой они могут сдвинуть с мертвой точки даже те отношения, которые обречены на провал и давно зашли в тупик. Каждому человеку хоть раз приходилось волей или неволей вступать в конфликт.

И как только он возникает, его нужно как-то разрешать. И очень важно научиться справляться с этой проблемой, чтобы быстро разрешать ситуацию и держать под контролем не только ее, но и людей, которые задействованы в конфликте.- Прежде всего, должна быть выявлена причина, которая создала тот или иной конфликт.- Далее необходимо определить побочные причины конфликта, а также повод, который дал возможность людям начать друг с другом конфликтовать.- После этого нужно попытаться найти способы, которые помогут решить проблему и избежать конфликта.- Создать такое решение, которое будет компромиссом для всех людей, участвующих в конфликте.- Также необходимо избавиться от причин, которые стали центром образования конфликта.- Кроме того, результативность действий, направленных на разрешение конфликта, также берется во внимание.1.Конфликт, который еще не созрел до конца и центром его образования являются причины субъективного характера.

Если причины объективного характера, то конфликт становится только хуже.2.

Конфликт, который происходит без каких-либо негативных результатов. Нет пораженных и нет победителей.3. Конфликт, который несет за собой решение силой.

Такое может случиться, если, например, одна из сторон занимает более высокую должность.4. Конфликт, результатом которого является компромисс. Такой конфликт случается, когда обе стороны равны.5.

Конфликт завершается тогда, когда обе стороны заинтересованы в том, чтобы найти и избавиться от причин его возникновения. Эта тактика помогает избавиться от плохих последствий. Но действует эта тактика только в тех случаях, когда оппоненты обладают разными мнениями и категорически настроены друг против друга.6.

Еще одна тактика – избегание конфликта. Суть этой тактики заключается в том, чтобы прекратить общение. Человек либо уходит вообще, либо уходит от темы и начинает говорить о чем-то другом, чтобы отвлечь другую сторону от причины, которая порождает конфликт.

Такая тактика чаще всего используется в тех случаях, когда конфликта реально избежать во имя сохранения хороших отношений.

И это самый действенный способ уйти от ссоры во время мощной вспышке эмоций.Таким образом, можно сделать вывод о том, что очень важно уметь управлять конфликтными ситуациями.

Ведь именно так можно достичь мирного решения любой проблемы, а также сохранения мира между двумя сторонами зарождающегося конфликта.

И где бы ни происходил конфликт – в семье или в офисе – каждый из вышеперечисленных способов выхода из ситуации может помочь преодолеть ссору и восстановить гармоничные отношения между людьми.Большое спасибо, что дочитали до конца!Ставьте палец вверх и подписывайтесь на , чтобы не пропускать интересные статьи!

Ссорьтесь мирно: как разрешать конфликты без обид и обвинений

30 августа 2018Ссоры неизбежны в любых отношениях, и это нормально. Высказывать свое беспокойство, объяснять, что причиняет вам боль и доставляет неудобства – просто способ договориться, дать партнеру понять, что происходит, и вместе решить проблему.

Правда, поговорить и услышать друг друга без взаимных обвинений, криков и обид получается далеко не у всех пар.Больше интересных материалов на.Психолог Гвендолин Сейдман, , рассказывает, как избегать самых частых ошибок, которые превращают конструктивный диалог в ссоры и ругань.

  1. Говорите прямо. Иногда мы выражаем свои переживания очень туманно: например, можем разговаривать с партнером снисходительно, испытывая к нему скрытую враждебность, или просто дуться и молчать, ничего не объясняя. Такое поведение не дает тому, на кого направлена обида, возможности ответить и разрешить проблему (потому что неясно, в чем она, собственно, заключается).
  2. Не отвечайте негативом на негатив. Сложно в ответ на ужасное поведение не повести себя еще хуже. Но как только вы начнете это соревнование, оно не остановится, каждый будет все агрессивнее обвинять другого, в дело пойдут унижения и оскорбления.
  3. Никогда не говорите никогда (и всегда). Избегайте обобщений. Нет ничего плохого в критике – можно выразить свою озабоченность или неудовлетворенность поведением другого человека. Но когда вы говорите, что он «постоянно пялится в телефон» или «никогда не помогает с уборкой», вы заставляете его защищаться, а это только усугубит конфликт. Как и в предыдущем пункте, лучше обсудить конкретные действия и ситуации и объяснить, почему вы видите в них проблему.
  4. Попробуйте сменить угол зрения. Исследования показывают, что те, у кого получается посмотреть на конфликт глазами второй стороны, реже начинают злиться во время обсуждения проблемы. Также полезно взглянуть на ситуацию с позиции третьей, объективной, стороны. Участникам одного эксперимента предлагали выполнить 20-минутное письменное упражнение – описать свои разногласия в паре с позиции третьего человека, который желает всего самого лучшего обоим партнерам. Пары, которые проделывали это три раза в год, показывали больше удовлетворения своими отношениями в течение этого года, чем те, кто упражнения не делал.
  5. Слушайте своего партнера (по-настоящемуслушайте). Даже если вы уверены, что понимаете, к чему клонит собеседник, все равно выслушайте его. Во-первых, вы можете быть неправы, а во-вторых, перебивая человека и показывая, что вы знаете, что у него на уме, вы не даете ему выговориться. А ощущение, что вас слушают невнимательно, может быть очень обидным.Чтобы показать свою вовлеченность в разговор, попробуйте использовать техники активного слушания. Пересказывайте, что услышали, чтобы убедиться, что поняли все правильно. Имеет смысл также проверять и реакции собеседника: «Мне кажется, эта фраза тебя раздражает, я права?». Все это поможет сразу же избежать недопонимания.
  6. Не презирайте своего партнера. Презрение – одно из худших проявлений ссоры и, как считает профессор психологии Джон Готтман, первый предвестник развода. Это касается не только слов, но и жестов – закатывания глаз, передразнивания. Такое поведение показывает крайнее неуважение к человеку и подразумевает, что вы испытываете к нему отвращение. Составьте список тех качеств партнера, которые вы цените (можно сделать это письменно), и напоминайте себе о них каждый раз, когда будете раздражаться и злиться.
  7. Фокусируйтесь на чем-то одном. Когда мы решаем свои собственные проблемы, то умеем концентрироваться на одном конкретном вопросе. Мы не думаем о будущей пенсии, проблемах на работе и необходимости записаться к врачу, когда придумываем, как чаще заниматься спортом. А вот в спорах с другими людьми почему-то получается наоборот: обсуждение одной проблемы превращается в целую серию жалоб друг на друга и на свои отношения. В итоге не удается полноценно обсудить ничего. Результат – испорченное настроение и неразрешенный конфликт.
  8. Не начинайте защищаться, даже если вас критикуют. Защищаясь и оправдываясь, вы не слушаете, что вам пытаются сказать, вы концентрируетесь на своей оборонительной позиции. Часто это выглядит, как бесконечная игра в «да, но…»: один из вас предлагает решение, а второй соглашается с ним, но находит условие, почему это решение не сработает. «Да, я бы мог помочь тебе по дому на выходных, но обычно в выходные мы куда-то уходим», «да, я могла бы мыть посуду утром, но у меня не хватает времени». Это очень сложно, но постарайтесь выслушать критику и дать себе какое-то время, чтобы вникнуть. Иногда лучше всего просто извиниться, если вы понимаете, что действительно в чем-то виноваты.
  9. Дайте себе и друг другу время, чтобы успокоиться. Если вы понимаете, что конструктивного обсуждения не выходит, что вы продолжаете делать описанные выше ошибки, остановитесь. Иногда достаточно пары глубоких вдохов.
  10. Избегайте обвинений в адрес друг друга. Особенно разрушительны для отношений выпады с прямыми обвинениями. «Ты не в своем уме!», «ты очень невнимательный!» – после таких фраз обычно заканчивается любой хоть сколько-нибудь конструктивный диалог. Вместо них используйте «я-утверждения» и говорите о своих чувствах и конкретных действиях партнера, которые причиняют вам боль: «Я раздражена, потому что ты обвиняешь меня во флирте с коллегой из-за абсолютно невинного разговора». Это достаточно прямолинейно, но не оскорбляет личных качеств человека.

Как показывают исследования, важнейшие в разрешении конфликтов навыки – умение контролировать свой гнев и смотреть на проблему глазами другого человека.

Озвучивать свое недовольство и обеспокоенность важно, это часть здоровых отношений.

Но пытайтесь ссориться «правильно» – так, чтобы не сделать только хуже.Если вам понравился текст, ставьте лайки, подписывайтесь на каналиличитайте другие интересные материалы на.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+